情けないことにこの10日くらいめちゃくちゃ鬱気味で体調悪かったんです。
結局「別れるかどうか」は全然解決してないんですけど
「もうどうでもいいわあ～」って振り切ったと言えるかもしれません。
２１日の前日？にめっちゃ傷心して帰ってきて、
あのブログを書きましたが、それからもずーっと普通に連絡したりしてて。
「なんなんこれ？もう別れるならさっさとしろよ」
ってイライラしてきて（笑）
どんだけ話しても
「別れた方がいいかも」っている結論からは変わらんし、
めんどくさいなってなってきて。
相変わらず私としては、「好きやけど別れたい」っていう感情が分かりません。
いや、わからんよな？？私が極端すぎるんか？
・・・といいながらも結局今まで通りにフツーに連絡してくるヤツ。
前回帰るときに決めた「夜くらいはいいよ」とかいう謎ルール付きで。
意味わからんな！！ってなってたんですけど、
結局毎晩私に電話してきてて。は？？？
ってなってたんで、もう２３日くらいに
「どうするか決めてくれへん？『女の子と遊びたい』とか言ってるやつが私のことを大事にしてくれるとは思えへんねんけど。
私のこと大事にしてくれる人と付き合いたいねん。今のあんたの態度はそうじゃない。
だから別れよ」
って言いました。
これは私の譲れないポリシーなんで。別れるのは悲しいけど、このまま振り回されて
「別れよかどうしよか迷ってるねん～」ってあいつに振り回されるのも嫌すぎて。
癪に障りますよね。
「今週末までに決めてな」って電話を切りました。
ほんで週末。また懲りずに電話してきたので、
同じようなことを言ったらまーた暴れ出して。
「別れたくない」の一点張り。
どないやね～～ん。
たしかにあいつのいうことも分かります。
「アンがいなくなったら僕はどうしたらいいの」
「精神的な支えがいなくなってしまう、もう生きていけない」
→正直こんなに話聞いて支えてあげるやつおらへんど？はよ気づけ？
「こんなに何でも許してくれる人はいないんだし、今までで一番好きなんだし、
別れて"楽しいこと"とか"やりたいこと"をやったあとに『アンと別れる必要なかった、ほんとにバカだった』って後悔するかもしれない」
→いや当たり前やろ。ワンナイトを繰り返して「楽しいな、満足」って思うヤツはふつーにアホやろ。絶対そのあとに「僕がやりたかったんはこんなことか」「こんなことのために別れたんか」って思うで。
（ということは伝えました。ふつーに。）
でもこういうことを言うと
「そんなこと言われてもやったことないから分からない！その虚しさも分からない！」
「だからいったん別れて、そういうことをして、またよりを戻したいんだ！」
とか都合のいいこと言い始めるんですよねぇ。
でもあいつがいつになったら満足するか分かれへんのに
ずっと待ってるの、あほらしすぎません？
そんなん許すわけないやろ。
もちろんそのことも全部伝えました。別れる覚悟で。
・・・・やのに別れることにはならんくて（白目）
１ヶ月以上連絡取るのはなしにしよう、という謎結論に。笑
そん時深夜やし眠いしわけわからんくて「そうしよ」とか言ったんですけど。
あいつがオランダから帰ってくるのは１月４日なのでそれまで連絡取らへんってことになったものの、1ヶ月半会わへん、連絡取らへんって、正直気持ち冷める自信あって。
私が去年から彼の誕生日パーティに行くの楽しみにしてたんですけど、
行けないのが残念です・・・。悲しみ。
来ないほうがいい、会わないほうがいい、って言われたのが刺さってました。
最近彼と一緒にいってたバーとか寿司屋とかいろんなところに連れてってくれなくなってきたことでうっすら分かってたんですよね。
「あ、これ別れるかもしれへんから、連れてってくれないんや」って。
こういう時が一番染みるよねェ。
そこからもうたかだか４日ですけど、ものすんごく病んで。
ご飯食べられない、体重減る、痩せる、寝れない、病む。外に出ない。
の繰り返しで
体感は「え？まだ４日しか経ってないん？１０日くらい経ってるやろ？」でした。
希死念慮に取りつかれてとにかくうっすら泣きまくる日々。
こんなに手がかかるやつと付き合う必要ないやろ、別れよ。
と思ってるのに、なんか悲しくて涙が出ちゃう日々。
でも客観的に「失恋から立ち直るのに何日かかるかな」とか思ってました（笑）
失恋期間中のことを書こうと思ったのに、なんかだらだら日記書いてしまいました。
うーん。また次の記事でも今の現状について書こうと思います。
