包み隠すことなく彼との関係をここに書いてきましたが
その関係もいよいよ終わりかも。
昨日帰る直前に「別れよう」って言われました。
ひとまずどうするかは保留なんですけどね。（オイオイ）
めずらしく私も一昨日と昨日は彼の面前で泣いてしまって大人げないなって感じでした。
彼の愛情表現にちょっと不満があるとか、
今まで思ってたことを伝えたら
意外に冷静に受け止めてくれたのでパニックにはならなかったんですけど
そのせいで彼は
「この付き合いがいい付き合いか分からない」
って自信を失ってしまって。
ああ言わなきゃよかったなとか思ってももう後の祭りで。
でも心のどこかで
「こんなにずっとストレスを感じ続けるのはいい付き合いではないな」
ってわかってて。
「思ってることを言っても受け入れてくれる人がいい。
受け止めてくれないなら、付き合ってる意味はない」
って思ってるはずなのに。
だから全部包み隠さず言って、
関係性が改善できならいいなと思ってたのに。
もう時すでに遅しかもしれません。
彼にも言ったのですが、
私は彼のことを愛してるので別れたくないし
別れ話を私から切り出しているわけではないです。
それなのにいつも彼は「モモコはどうしたい？」と聞いてくるのです。
だから「私は別れたくない、別れたいのはあなたでしょう」
と言ってます。
結局例のごとく彼が大騒ぎして決められなかったんですが、
こうやって別れるかどうかを彼に委ねるのはめちゃくちゃ気分悪いです。
そして「別れたくない」って言ってる自分もキモイなと思います。
別れたいといってるやつに対してごねるなよ、とも思うし。
時間頂戴って言われたけど、いつになるかもわからないし。
別れたいと言ってるやつに委ねて別れなかったためしねぇだろとか思っちゃいます。
いい加減学べよ、自分。
過去の経験からわかってるんですよね。
別れたいと言ってるやつに縋り付いてもいいことないって。
相変わらず彼の言ってることわかんないし。
「愛してるのに別れることもあるよ！一人でできる人間ってことを証明したいんだ！」
いや、ほんまに好きやったら一緒にいたいと思うねんけどな。
「１年別れて、また来年連絡するからお互い都合がよかったら会おう」
って。お前に対して都合よすぎるやろ。遊びたいからやろ。
「ほんとうに何もなくても、女友達と２人で旅行に行こうと思うと、罪悪感がする。だってアンがそういうことするって言ったらどんなに何にもなくても汚いと思っちゃう」
当たり前やろ。つくづく調子いいな。
私の中に「好きだけど別れる」って選択肢はなくて。
好きなら、二人で解決しようって思うはず。
でもそうならないのは、彼の中で遊びたい気持ちが私に対する気持ちより大きいからだと思う。
私が彼から振られることを受け入れられないのは
・趣味もかなり共有してたので、
感想を言い合ったりできる親友がいなくなるのが寂しい
・もっと一緒にしたいことがあって、
頭で考えてたことが急に打ち切られたっていう悲しみ
これが両方あるからだと思います。
私のことを嫌いになって別れるわけじゃないなら、
彼が国に帰る年末年始だけでも別れて様子見るってことにすれば？
彼の就職先のこともやっぱり心配だから気になるし
別れたらそういうの聞けないし
彼と行きつけにしてたバーにも最近行ってなくて、行きたいけど
私の中で一人でいくところじゃないなってなってるから行きたかったし
熱海にももう一回一緒に行きたいなって思ってたので
わがままだけど、それが終わってから考えるでもいいんじゃない？
と思いました。
とか言う提案する自分の女々しさよ・・・
つくづく女々しいな・・・・。
後になってみたらこんなに女々しいやつやったか？
ってなると思うけど
ここまでぐずぐずしたこともやったことないので
やってみるのもいいかな？と思ったり。
こうして彼から連絡待ちの日々です。
仕事やれや～～
お前～～～
とか言いつつ、やっぱり失恋はきついね。
好きだったら、余計に。
