待ちの時間、再び

えーーー。

結果から言うと、また現状変わらず。

毎回のことだけど、

やっぱり彼は別れたくなくて、私のことを愛してるんだと。

「僕は何があっても、アンのことは一生愛してると思う」

らしいです。

毎回振り回されるのに、

なんで別れないのか、諦めないのか、なんでなんやろか、と思いつつ、

これが答えなんかなと思ってたり。

「アンのことは一生愛してると思う」

っていうのは前から言い続けてくれてることで、

どんなに泣いても暴れてもこれだけは変わらないので、

そう言うならそっかーとか思っちゃってます。私ちょろいな。

 

でもそう思えるのも、

最近私は本当に彼に対して我慢してることがないからで。

前はちょっとイラっとしたり、して欲しいこととがあっても

言わずに我慢して悶々としてたけど、

前回ブチぎれてからは、あまり深く考えずそのまま言うようにしてます。

言い方とかタイミングとか考えろっていうし、

私も基本的にはそうしてるんですけど、そうすると考えすぎて言えなくなるっていうのを繰り返してたので。

勇気を出しておりゃーとぶつかってます。

まるっと言えること、って相手の信頼度とかを計る行為だなと常々思っていて。

言えるほど信頼してるか、愛されてるとわかっているかどうかだと思っていて。

この安心感ほど温かくてうれしいものはないです。

 

日本人とカナダ人(トルコ人)の違いはあれど、

これはもうバックグラウンドとかそういうの関係ないと思う。

そもそも私は日本人のくせに割とはっきり言うタイプだし、

彼は頑張って相手の言ってないことまで察しようとするタイプだから、

うまくいってるのかもしれない。

もちろん彼がめっちゃ気が利くかと言われたら、そうではないけど(笑)

でも、気が利くとかどうかは多少大事かもしれんけど、

やっぱりやって欲しいことがあるならはっきり言うべきだよな、と改めて思いました。

言わなくてもわかってよは無理、と知ってはいたし、

やってるつもりだったけど、本当に体感してはなかったな。

ようやく腹落ちした。

こんなにストレスなく思ったことガンガン言えてるのも私にしては珍しいので、

「私めっちゃ幸せやな~ええ関係やな~」と思ってたので

暴れ出してこうなってちょっとショックだったんですけども。

どういうつもりやったのか聞けて「まあえっか」ってなったのが本音です。

 

昨日の夜電話した時も、

「最後に会った時言ってたことはなんだったわけ?」

「いつも責めてるとか怒ってるとか言うけど、気分悪いこと言われて怒って何が悪いわけ?」

「連絡取らへんのも好きちゃう。だって連絡取らへんってことは私のこと考えてないってことやろ、気になってないってことやろ!」

とかガンガン言いました。おかげでスッキリ。

思ってること言うのって大事だな~とかいう当たり前のことに今更気づく。

 

私がどんだけ別れろや!別れるつもりなんやろが!!って圧をかけても

嫌だ~~~って言うし、

まあそんだけ好きってことか、ってことでしばらく様子見ようと思います。

 

また来週まで連絡取れないんだってさ。

戒めとして

今回のことは、戒めとして素直な気持ちを残そうと思います。

どんな結末になろうが。いろんな意味でドキドキ。

また例の如く、彼が

「自信がない、やりたいことやれてない」

「気軽な付き合いがやりたい」

「付き合ってるってだけで自分の人生生きてるって気がしない」

と暴れ出して。

夜中まで泣き喚き、一緒にいる間の3日くらいつぶれました。

最後に会ったときは彼が授業にいくタイミングだったこともあって、

「まだ別れるか決めてない、、結果はわかるけど、、また会えるよね?大丈夫よね?」

と言われて、大丈夫、と答えました。

今となっては何がどう大丈夫なんや、って話ですけど。

別れる可能性あるんかい。オイ。

 

そして「ストレスになるから5日間連絡取りたくない」と言い出したので

(私がストレスになるってことか?失礼だな?)

本格的に5日間連絡取りませんでした。

全く連絡取らなかったのは初めてかも。知り合ってからずっと連絡取ってたので。

だからもう不安で不安で仕方なくて。こういう時に限って最後に会った時のマイナス発言ばっかり思い出しちゃう始末。

 

会ってた三日間夜になるたびずっと落ち込んで暴れて、私も睡眠不足だし、疲れてたのでめんどくさくなってそう言ったんですけど。

暴れてる途中に、いつも通り

「もう26歳になっちゃった〜」

「身体だけの関係とかワンナイトとかやったことないに、やりたかった」

「離れてるところに住んでる彼女意味ない」

「相談しても全然聞いてくれない」

「私と付き合うのもやりたかったことではない」とか

私を傷つけることを言うんです。

さすがの私も黙ってるわけもなく、

「何回言われても同じことでしょうが!

やりたいことがあるなら、やる!

26歳はまだまだ若いやろが!

浮気したいとか言うのは普通に失礼やろ」

って言うと

「僕のこと責めてる!責めてるんでしょ!」と逆ギレ。

何を言っても「僕のこと責めてる!」しかいわないので、私は何も言えない始末。

そして挙げ句の果てに、いつもの

「別れた方がいいかなって思う」って。

なんやねんほんまに。

それでも「愛してるから別れられない」「こんなにいい人いない」

って言うんです。当たり前やろ。

今回も雪が降る中すべりそうになりながらスーパー行って、あいつが「落ち込んでるから外行きたくない」って言うから1人で行って、「天ぷらうどんがいい」って言うから希望聞こうとしたけど天ぷらなくて、なんとかあるもので少しでも元気出してほしいから、美味しいメニュー考えて作って。

その前日もリクエスト通りのカレー作ったし。

 

吐いた時も3時間かけて介抱して(ほぼ徹夜)、吐瀉物拾って、吐瀉物だらけの彼をお風呂にいれて、一緒に入って、服着替えさせて。

 

履歴書も、ゲームの日本語訳も、6枚くらいのアピールシートも訳してあげて。

トルコにいる時に病んだ時も朝まで電話してあげて。

 

...振られるかも、振られたらどうしよう、って思ってたけど、ここまで書いたら明らかに私めっちゃいい人やし、

これで別れて苦労するのはあいつやな。と思えました笑

 

今回も連絡取らないことにしたのはあいつが「実験としてクラブに行く」って言い出したからなんです。

女の子にモテないことで悩んでるから、「とりあえず女の子いるとこ行ったらええやん!」って言ったんですよ。

この時点で普通やったら激おこですよね。

彼女いるのにモテたいってなんやねんって話。

「彼女いるのにクラブとかいっても実験してるみたいな感じでダサい」

「セックスできなかったら後悔するかも」

ってなんやねーーん。

 

こうやって書いててもイライラしてきたな?

彼女いるのにモテたいとかセックスしたいとか失礼すぎる。

私になんか不満なんか?

でもそう聞くと「そうではない、自信がないだけ、アンのことは今までで一番愛してる」って言うんですよ。

だから余計に意味わからん。

 

アイツは一旦私も別れて、好き放題遊んで、また私と付き合って結婚したいらしいんですよね。

いや、都合良すぎる。腹立つ。

 

明日の話し合いがどうなるかわからないですけど、とりあえず自信なくしてた自分がどうかしてたぜ!と思えたので、ばばっと書き出してよかったです。

失恋期間

情けないことにこの10日くらいめちゃくちゃ鬱気味で体調悪かったんです。

絶対彼氏とのごたごたのせいやろ、っていう。

 

結局「別れるかどうか」は全然解決してないんですけど

「もうどうでもいいわあ~」って振り切ったと言えるかもしれません。

 

21日の前日?にめっちゃ傷心して帰ってきて、

あのブログを書きましたが、それからもずーっと普通に連絡したりしてて。

「なんなんこれ?もう別れるならさっさとしろよ」

ってイライラしてきて(笑)

どんだけ話しても

「別れた方がいいかも」っている結論からは変わらんし、

めんどくさいなってなってきて。

 

相変わらず私としては、「好きやけど別れたい」っていう感情が分かりません。

いや、わからんよな??私が極端すぎるんか?

 

・・・といいながらも結局今まで通りにフツーに連絡してくるヤツ。

前回帰るときに決めた「夜くらいはいいよ」とかいう謎ルール付きで。

意味わからんな!!ってなってたんですけど、

結局毎晩私に電話してきてて。は???

ってなってたんで、もう23日くらいに

「どうするか決めてくれへん?『女の子と遊びたい』とか言ってるやつが私のことを大事にしてくれるとは思えへんねんけど。

私のこと大事にしてくれる人と付き合いたいねん。今のあんたの態度はそうじゃない。

だから別れよ」

って言いました。

これは私の譲れないポリシーなんで。別れるのは悲しいけど、このまま振り回されて

「別れよかどうしよか迷ってるねん~」ってあいつに振り回されるのも嫌すぎて。

癪に障りますよね。

「今週末までに決めてな」って電話を切りました。

 

ほんで週末。また懲りずに電話してきたので、

同じようなことを言ったらまーた暴れ出して。

「別れたくない」の一点張り。

どないやね~~ん。

たしかにあいつのいうことも分かります。

「アンがいなくなったら僕はどうしたらいいの」

「精神的な支えがいなくなってしまう、もう生きていけない」

→正直こんなに話聞いて支えてあげるやつおらへんど?はよ気づけ?

 

「こんなに何でも許してくれる人はいないんだし、今までで一番好きなんだし、

別れて"楽しいこと"とか"やりたいこと"をやったあとに『アンと別れる必要なかった、ほんとにバカだった』って後悔するかもしれない」

→いや当たり前やろ。ワンナイトを繰り返して「楽しいな、満足」って思うヤツはふつーにアホやろ。絶対そのあとに「僕がやりたかったんはこんなことか」「こんなことのために別れたんか」って思うで。

(ということは伝えました。ふつーに。)

でもこういうことを言うと

「そんなこと言われてもやったことないから分からない!その虚しさも分からない!」

「だからいったん別れて、そういうことをして、またよりを戻したいんだ!」

とか都合のいいこと言い始めるんですよねぇ。

 

でもあいつがいつになったら満足するか分かれへんのに

ずっと待ってるの、あほらしすぎません?

そんなん許すわけないやろ。

もちろんそのことも全部伝えました。別れる覚悟で。

 

・・・・やのに別れることにはならんくて(白目)

1ヶ月以上連絡取るのはなしにしよう、という謎結論に。笑

そん時深夜やし眠いしわけわからんくて「そうしよ」とか言ったんですけど。

あいつがオランダから帰ってくるのは1月4日なのでそれまで連絡取らへんってことになったものの、1ヶ月半会わへん、連絡取らへんって、正直気持ち冷める自信あって。

 

私が去年から彼の誕生日パーティに行くの楽しみにしてたんですけど、

行けないのが残念です・・・。悲しみ。

来ないほうがいい、会わないほうがいい、って言われたのが刺さってました。

最近彼と一緒にいってたバーとか寿司屋とかいろんなところに連れてってくれなくなってきたことでうっすら分かってたんですよね。

「あ、これ別れるかもしれへんから、連れてってくれないんや」って。

こういう時が一番染みるよねェ。

 

そこからもうたかだか4日ですけど、ものすんごく病んで。

ご飯食べられない、体重減る、痩せる、寝れない、病む。外に出ない。

の繰り返しで

体感は「え?まだ4日しか経ってないん?10日くらい経ってるやろ?」でした。

希死念慮に取りつかれてとにかくうっすら泣きまくる日々。

こんなに手がかかるやつと付き合う必要ないやろ、別れよ。

と思ってるのに、なんか悲しくて涙が出ちゃう日々。

でも客観的に「失恋から立ち直るのに何日かかるかな」とか思ってました(笑)

 

失恋期間中のことを書こうと思ったのに、なんかだらだら日記書いてしまいました。

うーん。また次の記事でも今の現状について書こうと思います。

 

 

 

脳内整理

包み隠すことなく彼との関係をここに書いてきましたが

その関係もいよいよ終わりかも。

昨日帰る直前に「別れよう」って言われました。

ひとまずどうするかは保留なんですけどね。(オイオイ)

 

めずらしく私も一昨日と昨日は彼の面前で泣いてしまって大人げないなって感じでした。

彼の愛情表現にちょっと不満があるとか、

今まで思ってたことを伝えたら

意外に冷静に受け止めてくれたのでパニックにはならなかったんですけど

そのせいで彼は

「この付き合いがいい付き合いか分からない」

って自信を失ってしまって。

ああ言わなきゃよかったなとか思ってももう後の祭りで。

 

でも心のどこかで

「こんなにずっとストレスを感じ続けるのはいい付き合いではないな」

ってわかってて。

「思ってることを言っても受け入れてくれる人がいい。

受け止めてくれないなら、付き合ってる意味はない」

って思ってるはずなのに。

だから全部包み隠さず言って、

関係性が改善できならいいなと思ってたのに。

もう時すでに遅しかもしれません。

 

彼にも言ったのですが、

私は彼のことを愛してるので別れたくないし

別れ話を私から切り出しているわけではないです。

それなのにいつも彼は「モモコはどうしたい?」と聞いてくるのです。

だから「私は別れたくない、別れたいのはあなたでしょう」
と言ってます。

 

結局例のごとく彼が大騒ぎして決められなかったんですが、

こうやって別れるかどうかを彼に委ねるのはめちゃくちゃ気分悪いです。

そして「別れたくない」って言ってる自分もキモイなと思います。

別れたいといってるやつに対してごねるなよ、とも思うし。

時間頂戴って言われたけど、いつになるかもわからないし。

別れたいと言ってるやつに委ねて別れなかったためしねぇだろとか思っちゃいます。

いい加減学べよ、自分。

過去の経験からわかってるんですよね。

別れたいと言ってるやつに縋り付いてもいいことないって。

 

相変わらず彼の言ってることわかんないし。

「愛してるのに別れることもあるよ!一人でできる人間ってことを証明したいんだ!」

いや、ほんまに好きやったら一緒にいたいと思うねんけどな。

「1年別れて、また来年連絡するからお互い都合がよかったら会おう」

って。お前に対して都合よすぎるやろ。遊びたいからやろ。

「ほんとうに何もなくても、女友達と2人で旅行に行こうと思うと、罪悪感がする。だってアンがそういうことするって言ったらどんなに何にもなくても汚いと思っちゃう」

当たり前やろ。つくづく調子いいな。

 

私の中に「好きだけど別れる」って選択肢はなくて。

好きなら、二人で解決しようって思うはず。

でもそうならないのは、彼の中で遊びたい気持ちが私に対する気持ちより大きいからだと思う。

 

私が彼から振られることを受け入れられないのは

・趣味もかなり共有してたので、

感想を言い合ったりできる親友がいなくなるのが寂しい

・もっと一緒にしたいことがあって、

頭で考えてたことが急に打ち切られたっていう悲しみ

 

これが両方あるからだと思います。

 

私のことを嫌いになって別れるわけじゃないなら、

彼が国に帰る年末年始だけでも別れて様子見るってことにすれば?

彼の就職先のこともやっぱり心配だから気になるし

別れたらそういうの聞けないし

彼と行きつけにしてたバーにも最近行ってなくて、行きたいけど

私の中で一人でいくところじゃないなってなってるから行きたかったし

熱海にももう一回一緒に行きたいなって思ってたので

わがままだけど、それが終わってから考えるでもいいんじゃない?

と思いました。

 

とか言う提案する自分の女々しさよ・・・

つくづく女々しいな・・・・。

後になってみたらこんなに女々しいやつやったか?

ってなると思うけど

ここまでぐずぐずしたこともやったことないので

やってみるのもいいかな?と思ったり。

 

こうして彼から連絡待ちの日々です。

仕事やれや~~

お前~~~

とか言いつつ、やっぱり失恋はきついね。

好きだったら、余計に。

潮時なのか?違うのか?リニューアル版

何やら穏やかではないタイトルですが。

リニューアルされたのでご安心下さい。笑

 

最近彼と会うたびになーんかもやもやしたりイライラすることがあって。

前回の滞在中にも「あん?!」みたいなことがあってここに書きなぐりかけたんですけども。

滞在中に打ち明けて、解決することができたので非常に穏やかな気持ちで帰れたんです。

自分の中でびっくりしたのが、前回空港にいる時に

「こんなに穏やかな気持ちで空港にいるの初めてやねんけど!」

ってなったことです笑

今まではなんかもやっとしたことやイラっとしたことを抱えたまま帰宅して、

家で数日悩んでから打ち明けるって感じだったんですけど。

 

最近の悩みが、なんか会うたびにもやっとすることだったんですよね。

なんで毎回もやっとせなあかんの?

私ばっかりやん!ってなっちゃって、そろそろ潮時かもって思ってたんですけど。

 

潮時やん!てなるまでの「もやっとポイント」が私にも分かってて

・自信がなくて落ち込んだり暴れたりするのを毎回私が慰めなあかんくて疲れる

・やんちゃなことしたい、オンナ関係でいろいろやりたい、「だから別れようか迷う」とか定期で言ってくる

・私来てるのに予定とかけっこういれる(頻度減ったからOK)

・「怒ってるの?!」「僕のこと嫌いになったんでしょ?!」「なに?!?!」ってキレ散らかす

あとやっぱり未だにむーーんてなるのは、超具体的エピソードになるんですけど

三鷹の森美術館行きたいって言ったら「前の彼女といって楽しくなかったので行きたくない」「前の彼女となんたらかんたら」ってずっと言ってくる。

いや意味わからん。私やったら元彼と行ったことあっても「元彼と行ったから行きたくない」とか言わへんけどな。

なんなら元彼と今彼は違うから、別の思い出になるなって思うけど。

あとは行きたくない理由に絡めて元彼女のエピソード何回も言わんでよろしい。

 

・昔の写真見せてくれるのはいいねんけど、元彼女との2ショットがバリバリ出てくる。笑 私とは撮らへんくせにな。笑

傷ついてないフリしてるけど、毎回「おお・・・」ってなってますよ。

→私も傷つくのは無駄やなって分かってるし、大人げないな~~ってわかってるから言わへんし、私のピン写死ぬほど撮ってるし、私のこと好きっていうのも分かってるから、なんも言わんけど。

こういう気持ちになるのは「この人私のことめっちゃ好きやから大丈夫」って安心感とか信頼感がまだないからなんですよね。

なんでなんやろか。浮気してる素振りもないし、連絡もマメやし、好きっていうのはわかるねんけど。

私が求めてる表現ではないってことだけが原因なんかな?

 

そして昨日もお風呂入ってるときに落ち込みが襲ってきまして。

「女の子とセックスの経験を積みたいとか思っちゃうし、浮気なんて絶対できない」

とかいうから「私がいたらできひんねやろ、もう別れよ」って言いました。

どんだけ話聞いても結局「私がいるからなんもできひん」ってことにしかならへんし、私の考えでは、めっちゃ好きやったらそもそも「別れようかな」って迷いは生じないはずって思うんですけど。

・・・ていうのをいっても彼は「愛してるから悩んでるんだ!」で譲らんし。

彼の家にある荷物を持って帰る方法とか考えながら

「いいやん、やりたいこと優先してよ。もう別れたら?」

って(疲れながら)言ったら

「アンは何で泣かないの?!もう涙も出ないの?」って言われて。

正直、付き合いたての時に言われた時はショックだったし「は?」って思ったけど

その後も何回か聞いたから慣れたっていうのが本音で。

最近そういうこと言ってなかったからちゃんと好きになってくれてたんかなって思ってたけど、やっぱりそうしたいならすればいいと思う。

って伝えました。

正直疲れたし、毎回こうやって傷つけられるのもしんどくなってきたので、

そう言われたときは半分本気にしてます。

私だって、私のことをちゃんと迷いなく愛してくれる人がいいなって思うもん。

 

その後の話で、

「過去の付き合いはろくな付き合いじゃないのもあるし、ちゃんと付き合ったのはアンが初めてなんだ」

って聞いて、なんか気持ちが落ち着きました。

・・・・・というこの会話、二時間くらい、ずっと裸でやってるんですけど。笑

そもそもお風呂入ってるときに、股間痛いとか言い出していなくなって

1人で入るの寂しいな~と思って上がったら、「上がったの?」って言われて

もっかいお風呂入ってから上がって(私昼間にシャワー済やけどな?)

そしたら彼がお風呂入ったので一緒に入ろうかと思ったら

「入るの?」って言われてわがままな野郎だなと思ってたら

「お風呂の縁に座ってよ~~」って言われて、、、からの会話なので

お互い全裸。それでメンヘラ発動すな。

 

お風呂からあがってからもそれからも

「僕のこと好き?」「僕のこと愛してる?」ってそれからもしつこく聞いてきたし。

その日の午前中にプチ爆発してたからかも(笑)

シャワー浴びようか迷ってて、「昨日お風呂入ってないし不潔っぽい」って言ったらなんも否定せず

「シャワー浴びてきて!僕はガンダム見るんだ!」

ガンダム一人で観たいから早く浴びろ!」「早くシャワー!一人で観たいんだ!」

って言われたので、なんか邪魔なんか?って思ったし、

冷静に考えて、二人でいる時に一人でせなあかんことする必要あるか?

って思って、ちょっと聞いたんですよね。

そしたら例の通り大爆発で。収めるのが大変でした。

 

そういうのもあって、昨日はちゃんと私のこと愛してるんだなってわかったからいいんですけど。

ちなみに昨日も元カノの写真見ました(笑)

元カノといった三鷹の森の写真も。

 

いやもっと軽く「は?」とか「私に対して失礼よね?」って言いたいけど

言ったら爆発するから言えへんし・・・・。

 

かくいう今日も大学いって(それに関してはOK)その授業の前にお昼とビールを飲んで友達に会うって言ってたからいいよっていったんやけど・・・・

私が帰るまでに帰ってこないフラグ。おい。それなら飛行機の時間変更する必要なかったし、もっと早く帰れたんだが?????

それもこれも

「アンが帰るのに、大学行くなんて罪悪感」って爆発するから

気にせんと行っておいで~~っていったんやけども、彼が爆発。

「なんで帰るの?」「もう少しいられないの?」って大暴れするから

飛行機の時間を遅くしたんですけど、多分私が帰ってくるまでにかえってこねーなこれは・・・・

 

でもそれを言うと爆発すんだよね・・・・

 

 

 

ここまで書いて分かったのは

私の気遣いと優しさに対して、彼がやってくれてることが見合ってないと感じてる

(家事とかめちゃくちゃ私がやってるんやけど、別に頼まれてないしやらんでもええねんけどな)

ちょっとイラっとしたり不快に思ったことがあっても言えないことに対して不満

 

なんだと分かりました。笑

 

友達と会うのもOKだし、飲みに行くのもOKだけど頻度は大事。

だし、私が帰るのはやることあるって言うから邪魔かなと思って気遣って帰るのに、

勝手な時だけ言わないでくれよ・・・って。

 

こんなに尽くしてるのに誕生日パーティも出席できないしな。

一年前から聞いてて楽しみにしてたのにぃいい。

勝手な時だけずっといてとかいうのやめてもろて!

てことでもやっとしてるのが分かりました。

 

文章にするのって大切!

 

ストーカーもどき

これは完全に愚痴です。(笑)

そして精神的な病気で参ってる人に追い掛け回されるストーカーみたいな話なので、

そういう話が苦手な方は閲覧注意です。

こういう湿度高い人に好かれるんねんな、って人いますよね。

私は今まであんまりこういう経験なかったんですけど、来ました。

家教えてなくてよかった~~~~(安堵)

 

彼がトルコに一ヶ月帰ってる間に、カナダ人の人と仲良くしてたんですよね。

日本人の知り合いあんまりいないって言うし、

まぁ近いところに住んでるし。

マッチョやし、真面目そうやし、変なことにならんかなって。

 

今はもう完全に距離を置いてる(もはや縁切りたかった)んですが

どえらいマッチョなので、あだ名はハルクにします(笑)

アイリッシュ系のカナダ人で、顎がとんがってて(ここがあんまり好きやなかった)

まぁたぶんイケメン。

モテそうやなって感じ。

 

自分でも

「モテるけど彼女にしたいと思う人はいなくて、ハードル高いんだ」

みたいなこと言ってたから、おうそうか、くらいにしか思ってなかったんですが。

重いしとにかくめんどくさいやつでした(笑)

たぶんね、同じことを彼氏がしてもなんとも思わないと思うんですが、

いかんせん嫌いなヤツがやると腹が立ちますよね~~

 

ここからはそんなキモポイントをどんどん追ってお伝えしたいと思います。

キモポイント1:とにかくラインが長い。鬼のスクロール必須。私が2行くらいの返信に対して、相手は30行ぐらい来る。

それも一回じゃなくてなんか複数送ってくる。

私が英語話せるけど、母国語じゃないってことわかってる?ってかんじ

 

キモポイント2:鬼ラインがいっつも1時~3時の間に来る

キモポイント3:その時間に電話もかけてくる

 

まあね、めちゃ好きな人なら時間関係なく電話かけてくれたらうれしいねんけど、

お前ちゃうねん感。

 

キモポイント4:コロナでしんどい言うてんのに「看病してあげるから家おいでよ」

は???移動できないんだが?お前コロナなめてる??

ポイント5:「しんどいから無理」って言ったら、「なんで?君は僕の優しさを受け取ってくれないの?理解できない?」→鬼ライン

こっちは病なんです。察してくれ。私、察してってあんまり思わへんけど、さすがにこれは分かるよな?ここまで言わなあかんか???

いや、しかもよく考えたら言うてるな?おん?

 

ポイント6:毎日でも会おうとする

そこまでお前に気許してないねん・・・しかも毎回「家来い」みたいなスタンスやめて・・・私の家から1時間くらいかかるし1200円くらいかかる(ケチ)

「ごはん作ってあげるから!」とか言われるけど、常に私がメニュー考える、やること考える・・・だるいな!!

会おうって言ったなら考えろ!!

ほんで「何する~う~んなんでもいいな~」は、ある程度関係が出来上がってからいうヤツ!!

 

ポイント7:こんなに病んでるボクはほんまのボクちゃうねんアピール

「これは薬のせいやから、薬飲むのやめるね。実は入院してたんだ」

って精神科で処方された薬に写真送ってくる。「I send a proof」やないのよ。

どうでもいいし、入院してたのはほんまにご愁傷様やけど、私が体調崩してるあいだ(コロナ)の出来事やとしたら、私の方が症状重いな??おん??

 

ポイント8:オリジナルの日本語作ってくるのがキモイ

これは外国人と付き合っといてそんなこと言うなんてひどいやんけって言われるかもしれないんですけど・・・。

そういう意味ではない!断じて!!!

彼氏が作る日本語はかわいい。・・・上手く言うのむずいけど、センスのベクトルが違うんかもしれへん。そういうことかも。

彼はサブカルに詳しいし、純文学詳しいから、私のキュンとくるツボを抑えてるんやろけど、奴は違う。(笑)

送られてくるワードセンスが悪すぎて、毎回鳥肌。

 

・・・・こうしてキモポイントを挙げてきましたが、なんせ何が一番きつかったかと言うと、「会いたくないし、夜中に連絡するのやめて」って言ってるのに

「薬のせいだから、2週間飲むのをやめます。そして人格が変わったらまたファーストデートを申し込みます」

とか、話聞いてる?ってなった(笑)

こいつファーストデートにこだわってるところがあって

「最後のファーストデートをしよう」とか言ってくる癖があって、

もうええて~~!とこっちはイライラ。

とんだ地雷を引き当ててしまいました。

 

あとこれはほんとにどうしようもないねんけど、体臭が本当に無理で・・・・。

やばいチーズの匂いがずっとするのと、

服もいつも生乾きなので部屋干し臭えぐくて。

それがきつかったのもある・・・。

(枕くさすぎてまじで寝れなかった)

でも正直、臭くても本人に言えないし、どうしようもないよね。

私はけっこう鼻が利くタイプなので、特にキツくて。

 

あと説明しずらいんやけど、相づちが絶妙にキモかった。

元彼を思い出すキモさ。

相づち文化がない人達が、日本の文化に合わせてやるとそんな感じになるんかな。

 

最後も何か渡したいものがあるとかでなんとか時間作ってっていってきたんやけど、

私ずっと前から家族旅行が決まってて、

「今月の最後の週は会えないよ」と揉め始めた時にもそれを言ってたのに、

「こっちは最後くらいリスペクトを持ってお別れしたかった!

それなのに時間作ってくれないのは失礼だ!」

とか言ってきて。

前もあったけど、

あらかじめこっちの予定言っても全然覚えてないし、

把握してないのなんで?聞く気ないやろ?

まあ向こうの言い分は常に

「ほんまに好きなら、どんなに忙しくても時間を作るはずだ!

君の家にいってもいいし、一緒に君の家の近くをピクニックしてもいい!」

って感じなんですよね。

そもそもそんなに好きじゃないやつに家に来られたくないし、

何しにくんねんって感じやし

私の家の周りピクニックするとこないし

は?

って感じなんですよね。

家まで来るな。。。。まじで・・・・。

 

 

ってことで書きだしたらキリないんですが、

ようやくあいつが「君の番号ブロックします」って言ってきたので

気分爽快★て感じです。

最後もなんかぶつぶつ言ってたけど。

とにかく連絡してこなくなるならハッピー!!

 

ひと夏のなんたらを楽しもうとした私がアホでした。

すんません・・・。

 

 

 

 

 

 

全ては女性ホルモンのせい。

私はそもそも、大事なこととか、

すごく奥深くにあることほど、

身近な人になかなか言えなかったりする。

・・・とかいっちょまえのこと言ってますが、

これは生理前の情緒不安定さを発散して、

自分で「キモ」って思うための行為なので

そこはお許し下さい。

「私もあるある~~!」

と思って読む進めていただくとなお嬉しいです。

 

私は遠距離恋愛をしてて、7時間くらいかけて会いに来ているんですが、

生理前ってなんか身体が疲れやすくて、体力ないというか、

精神的に余裕がなくなってしまって。

特に昨日はやばすぎて寝込んでたんですが

「大丈夫なの?ほんとにやばかったら言ってね」

と言いながら彼はイベントへ出ていきました。

 

いや、結果的に元気になったしええんやけど。

元気になってしまえばなんとも思わないんですが、

元気ない時はしょーもないことがめっちゃ刺さったりするんですよね。

帰ってきて

「楽しかった~行ってよかった~」

って言ってくれたからよかったんですけど、

晩御飯の買い物も行ってご飯作って、待って、お皿も洗った私。

洗濯も済。(これは自分がしたかっただけ)

いやいいんだが。

外食する元気もないし、具体的に食べたいものもあったし、

先に食べてても絶対に文句言わない彼だし。洗濯もしなくていいんだ。

「食器洗いたくないから洗って」って言ったら洗ってくれるんですが。

 

そして今日の昼ごはんの買い物も前日にしてたので

(これは私が食べたいものがあったので)

昼も作って出して・・・。あ、洗い物はしてくれました、ありがとう!

晩御飯も買い物して作って出して、食器洗って。

で、ここでプチ問題。

彼はちょっとでも服に染みがついたり

ダイニングにかけてるカバーみたいなのに汚れが飛んだら、

「洗って~」って言ってくるんです。

なんならそれだけでもいいから洗ってっていう指示が。

 

昨日の夜ご飯食べ終わってお皿洗ってるとき(深夜0時過ぎ)に

「え!これ(ダイニングテーブルのカバー)に染み付いてる!

洗ってよ!今!」って言ってきて

いつもなら冗談っぽく返すんですけど

昨日は余裕がなくてちょっとイラ。

 

念のため、昨日イベントから帰ってきて楽しそうな本人にも

「ここ数日は余裕がなくて、イラっとしやすいから

私が怒っても『生理前やからな』って思ってね」

って言ったんですよ。

だってそうなんやから仕方ない。人間やもん。

みんなありますよね?

 

で、今日のブランチ中もなんかいろいろ言われて、

いつものジョークみたいなやつやけど、

けっこう余裕がないからジョークにもイライラしちゃいました。

それでチクチク言い返したら、けっこう真に受けて彼がへこんじゃって。

「僕ってめんどくさいの?」

「あんこはさっきからそういうことばっかり言ってる、僕のこと嫌いになったの?」

って。

そんなことないんだよ~大丈夫よ~愛してるよ~を連呼。

正直これ自体がもうしんどい。疲れた。

「あんこ、僕のこと嫌いになったの?」って

もうヤメテ・・・・

 

そのあと出かけたんですが、急に雨が降ってきたので、

家に帰ってきたんですが、その時にもちょっとチクっと言ったら

(だって結構イライラすること言ってきたので)

また

「僕のこと嫌いになったの?」

「僕、だんだん仲良くなったら思ってたのと違ったんでしょ?」

って・・・・ヤメテくれ~~~

もちろん否定するけどさぁぁぁぁ

よけいに疲れるから~~~!!!

 

ほんとは思ってることズバッと言いたいんですけど、

彼にそれを受け止める許容量がないのは分かってて。

すぐ暴れるので(笑)

いつもならそれを配慮できるんですが、

こういう時はこっちにもその余裕がなくて

「なんでまた私が我慢せなあかんねん」ってなってもーて。

顔とか態度で「うぜーよ」ってやるだけでも落ち込むから

なかなかできなくて。

 

正直めちゃくちゃしんどいです。

こういう時期みんなどうやって乗り越えてはるの??(笑)

そのまま感情のまま出してもきっといいんやろけど、

私たちの場合、彼がキレるから私が疲れちゃって。

こうなるくらいなら言わんかったらよかったってなっちゃうんですよね。

うう~~ん。

ここにこうやって吐き出して気分が良くなるかと思ったんですけど

あんまりよくならないので散歩行こうかな。

 

この後どうなったかはまた続きで書かせていただきます!!

 

みんなどうしてるの~~?