今後の予定とか。

え、あれを投稿してからまだ２４日とかそんなんなんですか？？？

もっと経ってる気がしたけど・・・以外にそんなもんなんですね。

で、あれからいろいろ話合って、１２月からまた一ヶ月くらいお邪魔することにしました！いえい！

私が前に彼の部屋にキャリーごと置いてたから、過ごしやすいようにってわざわざ私用にドレッサー、（洋服ダンスかな？）を買ってくれたらしい・・・・

いやーーまじでいい人なのよね、彼。

おまけに私の航空券代も出してくれてん。。。めっちゃ高いのにいい人過ぎる。。。

ときたま、こんなに順調すぎてええんか？彼優しすぎひんか？！って

心配になるレベル。

私にはそれに値するんやろうかとか思っちゃうけど、

それにあぐらをかくことなく、感謝の気持ちを伝えて、行動していこうと思います！

ほんで私も今までしてた仕事がふっとんでしまって、

ちょっと焦ってる今日この頃です。

いろんなことしたりして仕事探そうとしてるけど、なかなか難しいですよね。

いろんなことを一気にやり始めたせいで、ちょっと疲れちゃったかも。

英語の勉強もしなきゃいけないし、

就活、脚本のクラス、単発で舞い込む仕事などなど・・・・

スケジュールの調整がしたいから、在宅の仕事を探してるけど、なかなかむずかしいもんですね。

わがままかもしれないけど、英語の勉強がんばって翻訳の仕事とかちょこちょこやろうかな、と思てます。

日本語教師やったら？とか彼に言われるけど、そんなあまくないんよな～～～('ω')

そもそもそこまで稼げないしさ～～とか思てまう。

あとやっぱり、たまにシリアスな話になるんだけど、彼はちょくちょく「僕たちはこれからどうなると思う？」とか「いつ結婚する？」とか聞いてくるんですよね

こっちからは話題にしないんですけど

（彼が私のことめちゃくちゃ愛してくれてることを知ってるので）

これってまじで今までの付き合いで一番嬉しい展開やし、

こんなん言ってくれる人いるなんてありがてえ～～とか思います。

特に海外はね、選択肢とかいろいろあるしね。

彼は私と一緒に住みたいみたいで、しょっちゅう私に「一緒に住みたいな」「一緒に住めるのが楽しみだね」とか言ってくるんだけど

アメリカに住めそうだった仕事を失った今、私に残されてるのビザの選択肢は彼と結婚するかぐらいしかなくて。

それはそれでリスク高いし、いろいろ怖すぎてたまに寝れなくなるから

考えないようにしてます。

こんななにもできない私に、ビザをだしてくれる会社なんてないし、

英語を仕事にするならもっと英語勉強しなきゃだし、ひーーーーー

とりあえず今は、クリスマスとニューイヤーを彼と過ごせることを楽しみに、

考えすぎないようにしたいです。

そして彼の家にいた時なんですけど。

まじで両親がいい人すぎて最高やった～～～

彼がこんなにいい人なんは両親もいい人やからか～とか感動するくらい。

住んでるところも、私の住んでるエリアに似てて、すごい穏やかで最高やった！！

彼の友達にもあったんですけど、その彼女がめっちゃいい人すぎて目からハートやった。かわいくていい人最高（　＾ω＾）

そして友達といる時も、私のことを気にかけてくれるのも嬉しい。

私全然英語話せないって言うのをわかってるんかわかってないんか知らんけど（笑）、

すんごい大事にしてくれるんがまじでありがたすぎる涙

あと、彼のおうちが犬を二匹飼ってるんですけど、

二匹とも可愛すぎて癒された～～

それに、彼の犬に対する接し方とか態度もけっこうキュンと来ました。

なんかこういうのめずらしいな～～～

誰に対しても優しい彼がまじでいい人やなと改めて感じた滞在でした。

あと例の「ハッピーエンド」問題ですが。我々もシリアスに取り組んでいたこの問題。たびたび真剣な話合いに発展するこの問題ですが。

滞在中は全然問題ありませんでした(^^)イエーイ

彼が相当頑張ってたしな～～いろいろ我慢したりとか（笑）

なにより彼がめっちゃ嬉しそうで、私も幸せでした。

私と付き合う前からけっこう気にしてたらしいし、私より前にそこまで真剣に長くつきあった人がいなかったから、治す必要もなかったんやろな。

友達に会った時、付き合ってどれくらい？って言われて「半年」って答えたら

「え？彼がそんな続いてるなんて！！」とか言っててワロタ。

彼本人から聞いてたし、気にしてなかったけど。初デートの時に過去のデートの話とか聞いてて、爆笑したん覚えてる（笑）

「まじで続かねえんだよな～」って言ってて。

私てきにはそんなに真剣にどうなるとか考えてなかったから、

ガチで「こんなに面白くてセクシーやのにな、なんでやろな～～」とか言うてて。

エヴァはイケメンじゃないけど、体がめっちゃいい体してるので

「信じられへんな！」「君もめっちゃ素敵やで！」とか言い合ってて（笑）

ほんまに純粋に楽しかったのを覚えてます。そこからこうなるなんて、たまに感慨深いな～～と思う。
彼もポジティブさに最初会った時からまじでびっくりしてたけど、

今もめちゃ助けられてます。

Off to Chicago

なんやかんやで現在、彼に会うために台湾におります。

トランジット中なんですけど。

私の住むとこから、台湾まで３時間くらい、んで４時間のマージンの後、１３時間のフライトでシカゴまで行きます。

入管がめんどくさいけど、sightseeingeで通せばええかなと思ってます。

知らんかったけど、日本の女の子で夜のお仕事の出稼ぎに行く子が多いらしくて、最近は厳しめらしい。

私には特殊能力があって、ADHDのせいなんかわからへんけど、

あんまり時差ぼけしないんですよね。

なんでかはわからないんですけど。だから割と普通に過ごせちゃう。

カナダにいた時もいつもより早起きやナくらいのテンションで過ごしてました。

だから今回もあんまり気にしてないというか。

そんな感じで過ごせたらいいな～と思います。

私ADHDですぐパニクる性分なので、４時間という長めのマージンとったんですけど、それが正解で。

今こうやって起きてたら飛行機の中でぶつぶつ寝たりはすると思うんですけど、

いっぱいは寝れないんですよね。

だから、向こうついてもすぐに寝れるっていう感じです。

だって５時間睡眠で、機内で１時間くらいは寝たけど、そこから19時間起き解くのは無理でしょ、体も疲れてるし、多分。

ほんで向こうついても入管とかで疲れるし、エヴァの家着いて速攻寝るわけにいかんしな、ワハハ

お母さんに挨拶とかして、こんちにわ～あはは～～言うてたら寝てられへんよな・・・はあ。

こないだTifaと会って、一日過ごしたのが個人的に良くて、その英語脳がまだ残ってる感。気のせいかもしれんけど。

そのせいもあるかもしれへんけど、なんかぼーっとしてて気をつかわなくて逆にいいかもしれない（笑）

二週間とか前はめっちゃ楽しみにしてて、ブーストかかってたんですけど、今はすんごい脱力してる（笑）

彼の家族に失礼なことしたくないとかいろいろ思ってたけど、今はもうそんなのどうでもいいというか、かんがえられねーなって感じです（笑）

なるようになるでしょ！！

ほんで。あのセックス問題のその後はというと。

彼が「もちろん、聞かなくていいけど、君に聞かれると思ったら、それも助けになると思う」って言ってて、そこからなんとなく「おはよう、今日は何も見てないよ笑」みたいな報告が恒例になってます笑

なんかそういうの軽く言い合えるのいいよね～

私が行く、３、４日前にそういうお楽しみ時間があったみたいなんですけど、

罪悪感を感じてくれちゃって申し訳ない・・・

別に楽しむのはいいことやと思うねんけどねえ・・・・

でも前に比べたら結構我慢してると思う。わかんないけど。

ストレス発散でよくそういうことしてたんですけど、最近ほんとに我慢してるな～って印象。

なんでハッピーエンディングにならないの？！って怒られたことあるみたいなんですけど、私は怒ってなくて、「あ、私に魅力がないんやな～」って感じちゃって自信がなくなるんですよね。

AVのほうがええよね～そうよね～('ω')

みたいな。そのせいで虚しくなるし、今後一緒に過ごすことになったらどうすんねやろ、みたいなことを考えて暗くなってもーたり。

それについても聞いたんですよね、そしたら

「ハニー、君といる時は見ないよ、だって君がいるでしょ」って言われてちょっと安心しました。

いや、なんか一人の時間を確保しなあかんのかなとか思っちゃってたんですけどね、リアルに。その気遣いいらないなら問題ないかな～

というわけでこれから旅立つので、ちょっと書いてみました。なむなむ。

１３時間、どうなるかな('ω')

速攻解決

昨日ぶつぶつ言って落ち込んでたんですけど。

やっぱり人間成長しなくちゃね！ということで。

昨日早速エヴァに連絡しました。がんばって言い方考えて、頭を冷やしながら（笑）

実はこれも、先月箱根で会った時に彼が言ってくれたことを信じて、言うことにしたんですけど。

彼が時差ボケでめっちゃ寝てて、せっかく日本まできてくれて、そんなに一緒に居れる時間ないのに！とか思ってて。

だいたい毎日午後は３～４時間ぐらい寝てたんですけど、それを私はなかなか言えなくて、最終日の前日にキレながら言っちゃったんですよね。しかもちょっと泣きながら。

その時も、私がムキィーってなってたけど、ずっとハグしながら

「I would love to go to get something」とか「I'm happy to go with you」とか諦めずに何回も言ってくれて。

その結果一緒にご飯食べに行くことにしたんですけどね。

私がイヤ！もうええねん！とか言っても「You don't look fine」って言って離さずぎゅーってしてくれたのも、良かったな～～

そのおかげで全部イライラしてたことを話せたし、そのあとも仲直りできました。

そのことについてまた彼が帰り際に話した時も、

「You can tell me anything honey」って言ってくれて。

彼がいつもそうやって言ってくれるんですけど。私はそこが好きで！！

何回も言ってくれる人が好きなのは自分でもわかってるんですけど、何回も言って！っていうのはうざいし（笑）

そもそもその人の性格によるから何とも言えないな～とか思ってて。

彼は私が自信なくした時も、全てがイヤになった時も、毎回ちゃんと言ってくれるんですよね。そこが大好きです。

で、さらに彼は「Even if it's not something that is 'fun'. But if you're not having a good time, I'm not either」って言ってくれて。

それを信じて、昨日は言ってみることにしました。

正直、彼はまあまあな頻度で一人でお楽しみになってるんですけど。

もちろんそれは問題なくて全然ええねんですけどね。男性だし。私もそう伝えてるんですよ。

ただけっこう長い時間をそれに費やしてるようでして。

そのおかげで私とセックスするときにハッピーエンドにならないんですよ。

これは私が当初から気になってたことではあるんですけど、何回か話しながら、言ってきたものの、

私たち遠距離だし、いろいろそら我慢できひんよな～～っていうのもわかる。

でも、冷静に考えて、一人でやってる時にハッピーエンドになれて、私とするときにハッピーにならないなら、彼にとってセックスはする意味あるんかな？って思えてきて。

私も気使うし、正直なところ、「私よりAVのほうがセクシーやし盛り上がれるってことやんな？」っていつも思っちゃって。

いや、そらAVはコンテンツなんやし、楽しいのはわかるねんけど。

まあ私って色気ないしセクシーちゃうもんな、やっぱ私のせいかな、とかいろいろ考えちゃって、どんどん自信なくなることばっかり考えてしまったので、

正直に彼に聞くことにしました。

「私としたいって思うことあるの？一人のほうが楽しいんかなって思っちゃって。」って。もちろん怒ってないし、悲しんでないし、あなたが私のことを愛してくれてるのはわかってるねんけど！って言いつつ。

そもそもこの病というか、症状を直すには、しばらくAVを見ない、っていうふうにするしかないんです。めちゃ大変やと思うけど。

最近これで悩んでる人多いらしいです。

でも私の口から、しばらく見るの我慢してよ！とかも言えへんし（笑）

難しいところやな～～～

と思いつつ投げてみました。だって何でも言い合おうって言ったもんね。

あと私がこれを言いたくなかったのは、この話をすると彼が傷ついた感じになって気まずくなるのがイヤだったからなんです。

過去の彼氏とセックスの話をすると大抵気まずくなるあるある。

でもやっぱり次に会うのに、「ハイハイ、内心私はそんなやなとか思ってねやろ」とか思いたくなくて。

エヴァの回答がまじで最高でした。

「一人のほうがいいなんてことはないよ。最近めっちゃ後味悪いし、後悔することが多いんだよね。もちろん君とセックスするほうが何倍もいいよ。

これからはそういうことをしないように運動して気を紛らわしたり、しようと思う。もちろん運動するのは好きだし、最近はしてなかったら違和感感じるんだよ。

あとは僕たちのことを考えるのが助けになると思う。僕のせいで僕たちのことをがっかりさせたくないんだよね」

っていう。自分から何とかしようと思うって言ってくれたし、

そのあとで「これについてどう思う？嫌な気分になってない？僕は君のことを傷つけたくないんだ」って追いメッセージまでくれて。

まじで優しい～～～～

いつもまじで私の気持ちをめちゃくちゃ考えてくれるところがいい人過ぎて感動してます。

それに前にびびったのは、私の生理の出血がやばすぎて、バスルームの床にぼとぼと落ちちゃったんですよね、それに私はあんまり気が付いてなくて。

そしたら彼が拭いてくれてて涙

汚しちゃってタオルも一緒に洗ってくれて、成人なんか？？？と思いました。

今月また彼の家に滞在するので、何がおこるか分からないけれど、

気を使い過ぎないように頑張ります～～～

飛んで火にいる夏の虫

これ、私の悪い癖なんですけど、自分で自分の傷をえぐりにいってしまうというか。

私、自分の弱点わかってるんです。

それは「セクシー」じゃないこと、色気がないことなんです。

海外の方とお付き合いするときにこの話題は避けては通れなくて、

なんなら日本人で言う「かわいい」とか「好きなとこいっぱいある」に匹敵するワードも兼ねてて、けっこう大事なウェイトを占めるんですよね。

だから言われることも多い分、自分でも考えちゃうというか。

私はもちろん生まれも育ちも日本なので、今まで自分がセクシーかどうかを考えたことがなくて、

褒められたとしても「え？いや、私女としては色気ないやろ」とか考えちゃって。

落ち込みが始まります。

たとえばこれは前の彼氏の完全なるミスなんですけど、

過去の写真を見せてくれてるときに、彼女のピン写とか２ショットとかいっぱい出て来て。

その方がまあボリューミーでセクシーなんですね。

（ほんで私と写真撮らへんくせに撮ってるんかいとか思ってまう）

私は日本でも結構細いほうだし、まあ明らかに敗北してますよね。

ボリューミーとかセクシーという意味では。

もはや人種についてはスルーします。そこは関係ないし、そこを言い始めたらキリないし。そもそもそうやったら私なんかと付き合ってないやろし。

ただ、色気というか、そういうところでは私ボロ負けやなーとか思っちゃうんですよね。別に本人には言いませんけど。

ああ～～って思うんですよね。なんか勝てない壁というか。そういうものを感じちゃって。

あとはセックスに対しての奔放さも（笑）

なぜか海外の方は「こういうのしたことある？」とかめっちゃ聞いてくるんですよね。

そんなん聞いてくんなよとか思いますけど、

多分お互いの好みや傾向を知るためなのか、けっこう聞かれます。

お互いのために嘘つくこともありますけど、だいたい正直に答えます。

私はそんなに奔放さを求めないというか、ワンパターンなら飽きますけど、

そうじゃなかったらそんなに飽きないんですよね。

だから意外と普通で満足できるんですけど、

たまに突飛なこと言われたり、過去のこと話されたら、なんか「うっ」て気分になるんですよね、わかります？（笑）

特に私としたことないことについて聞いてきて、「うーんないな」とか言ったあとで「僕はあるねんけどな」とか言われたらダメージ受けます。

ほんでさらに「すごい楽しかった」とか言われたら、「は？？？」ってなります（笑）

別に聞きたくなかったら、「このことについて答えたくない」って言えばいいだけやし、隠すようなことでもないしな～～～

ほんで変な性癖あったら事前に知りたいっていうのもあるしな～～～

もちろん今のエヴァは全然ないんですけど、過去の彼氏は不注意すぎて、

過去の彼女の全員の写真見ちゃったんですよ、まじでアホ。

しかも付き合ってすぐくらいに「前の彼女は美人やった」とか聞いて、

「は？」ってなってからその気持ちはずっとぬぐえんくて。

彼女の写真見たときも「やっぱり綺麗やな～～～」って感じで落ち込んだんですよね。

あとやっぱりエヴァはなんでもちゃんと一線を越えてこないというか、

私の気持ちを考えてくれるので、そこがめちゃいいなと思います。

ただね、彼はセックスにおいて問題あるのでなんも言えないんですけど。

セックスに問題ない関係がまじでうらやまし～～～

いやもしかしたらセックスに対して私が貪欲すぎるんか？？？

エヴァに限って言えば、ひとりではできるけど、誰かといると気持ちよくなれないという問題がありまして。

AVの見過ぎらしいんですけどね、最近はそれでＥＤなる人も多いみたいです。
エヴァは完全にそれです。

だから私も悩むんですよね～～～

エヴァは気持ちよくなれないのにセックスしていいんか？って思うし、

やっぱり私がセクシーじゃないんかな、魅力ないんかな、と思ってまう笑

ほら、だってAVには興奮するってことは、AV女優には興奮するってことでしょ。

私にはいろいろ魅力足りひんもんな・・・・とか思ったり。

エヴァに聞いたら「君は魅力的だし、これは僕の問題だから、気にしないで」って言ってくれるし、まあそうなんやけどさ～～～

この話は何回もしてて、多分エヴァも何回もしたい話ではないことはわかってるねんけどさ、やっぱり不安になってまうよね～～

んんんん～～

だってそういう状況わからへんもんな～

あと最近たまに気になるのが、毎回セックスの時私から誘ってばっかりで彼が誘ってくれないことですね・・・

いつも誘えば乗ってくれるけど、向こうからもアピールないんよね。うーん。

ここは誘えばいつも乗ってくれてるからいっか、ってことにしとけばいいんやろか、うーーん。

贅沢な悩み？

考えなければいいのに考えてしまうことってあるよなとか思うこの頃。

私は今とても幸せで、めちゃくちゃ大事にしてくれてるエヴァがいるのになんかもやもやしてて、これはどうすりゃええのかまじで分からな過ぎて

頭がずっとチンプンカンプンなんですよね('ω')

自分のこと好きって言ってくれてる彼氏がいて、一緒に住もうって言ってくれてる彼氏がいて、仕事もリモートやから問題なくできて、それでいいやん！

とか思うんですけど、私現実主義なので・・・

知らん国においそれと引っ越せねえよ、と思うわけです。

嬉しいはずなのに迷ってるというか不安なのが、

エヴァが私と住みたいって言ってくれてて、「おいでよ！引っ越しておいで！」って言ってくれることです。

彼は車の修理とか家の修理とかいろんなことしてて、それを私と暮らすために急ピッチで終わらせようとしてくれてて。

付き合う前（やって終わりよなとお互い思ってた時期）に彼は「僕は今実家に住んでるんやけどさ、真剣に付き合う人ができたりしたら引っ越そうと思ってるんよね」

と言ってて、その時は「そらそうよな」（他人事）みたいな感じでした。

そう言ってくれてる今、もちろん嬉しいし、私のこと真剣に考えてくれてるんやなって思うけど、やっぱり医療とか税金とかお金とかいろんな面での不安はぬぐえくて。

知り合いもおらんところで一人で生きていくってどういうかんじ？！

とか思ってて。

いいことなはずなんやけどなあ・・・贅沢な悩みなんかな・・・

多分今は見えないこととかもあるはずやし、

住むのは私にとってすごく大きな決断やから、ちょっとお試しで同棲みたいなことできないかしら、とか思ったり思わなかったりする今日この頃。

やっちまったな

旅行の話についてはあとで書こうとおもってたんですけど、

なんか穏やかな気持ちというか、自分でも結構意外な気持ちの変化があったので、書こうと思います。

ちなみに現在エヴァとの旅行二日目です。

なんで毎回会うたびにこのブログを書く余裕が生まれるのかというのかと、

彼がめっちゃ寝るからです。

そういう意味でいうと今回みたいに晩御飯が予約してあるとか決まってるのはいいかもしれん。その時間までに彼が起きるから。

じゃないと彼は永遠に寝てまう気がする。

多分彼は昼寝が必要な人なんやろな。前もめっちゃ寝てたし。なんなら晩御飯スキップするくらい。

・・・・で。私は今回、彼と落ち合う前にＤと会ったんです。

私の中では友達だし、なんか別にエロいこととか特別なことないやろと思って。

彼もそんな気なさそうだったし。

ほんで実際会ってすぐからなんも思わず。なんかちょっと後ろ髪引かれるみたいなことあるかなとか思って

内心「私ってば悪い奴～」とかニヤニヤしてたけど、ほんまに私のほうはなんもなくて。

過去にいろいろあったぶん私のこといろいろ知ってるいい人って感じで

居心地はいいけど、ラブなのかと言われたら微妙な気がして。

そもそもDは私のこと好きなんやろうけど、他の女の子となんかしてるやろなとか

他の女の気配を感じたら嫌になるかなとか

いろいろ考えてたわりには会ったら、「あ、この人居心地いいけど、友達や」ってスパッと浮かんで。

話したいし、楽しいけど色気のある関係ではないなって感じ。

腰に手を回されたり、くっつかれるのは全然嫌ではないねんけど

それできゅんとするとか、もっとして欲しいって思うとかはなくて。

ただ居心地はいいから、他の誰もおらんかったらより戻してたかも。

Dの言葉を借りたら「家族」かな。

私はやっぱ日本人なので、家族みたいな関係といえば必要で、居心地のいい人の最上級、でも空気みたいな存在で前みたいにロマンティックな関係ではないって感覚だったけど

あいつ曰くは「もう夫婦で奥さんみたいな存在ってこと、今までの彼女で一番大切って意味」って言ってて。それでも若干揉めてんけどな。

それは言われた後で「もう女として見てないってことやろ？」とかキレて説明されて「ポジティブな意味だから喜んでいいねんな？」ってなったのを覚えてます。

だからＤと会う前はめっちゃ「やっちまったな～どっちも好きってなったらどうしよ」とか思ってたけど、その必要なくて安心しました。

だってな、エヴァンはまさかの私のためにめっちゃいいネックレス用意してくれててん！！！高級そう！！！まじ申し訳ない！！！！

私は変なTシャツやったのに！！！ごめん！！！嬉しすぎるよハニー！！！

しかもめっちゃセンスよかった！！！

ここまで航空券で２０万くらいしてるのにさらにいい感じのネックレスくれちゃってあたい号泣

会って速攻ホテル行って（変な意味ではない）

１５時間のフライト乗り越えた人と睡眠時間４時間でうろうろさせられて疲れてるからひぃひぃ言いながらホテルで休みました。

その時に「こっちみないでネ」とか言われて

ははは～～とか言うてたらネックレスくれるもんやからアタイ泣きそうになったよ・・・・・こんなサプライズしてくれるなんてまじできる男過ぎ・・・

ほんで私の中でも結構不思議な経験やねんけど、

なんでかエヴァの前ではゴリゴリ英語しゃべれる。なんで・・・？

もっと語彙力増やした方がええなとか

単語帳ちゃんとやろとかいろんな焦りはあるけど

びくびくしたりとか全然ない・・・・

こいつがいい人すぎるからちゃうか・・・・？

めちゃ紳士でなんでも「やろっか？」とか言ってくれるし

一緒になってなんでもやってくれるし、

過去の経験とか話したり、まあポジティブではない話をしたりしても

「君は素敵だし、そういうところが好きだよ」って言ってくれるし

ありのままの私を愛してくれてる感がすごいのよね。

これが私にとってはめちゃ幸せで、ホンマに感謝してる。

「ちょっとクレイジーなとこも好き」って言ってくれるし

私やる気でないから元気出るように好きなところ言って～とか言っても対応してくれるし、うざそうにしないところが最＆高。

ほんで「え？私ってうざい？」「怒った？」とか聞いても

「そんなことないよ大丈夫だから」っていつも言ってくれるのもうれぴ。

いや本音はわからんやん、とかは彼の場合あんまりなくて、

全部見せてくれるしシェアしてくれるから、大丈夫って彼が言ってるなら大丈夫やなって安心できるのがスーパー嬉しいし好き。

私が荷詰め下手過ぎて「え、全然荷物入らへんへんけど」とか言ってたら

「僕の方にいれよか？」とか「持つよ～」とか言ってくれるのも

めちゃやさぴくて好き。

私は滅多にそんな気遣いできないのですんませんという気持ちしかないです。（笑）

まだ二日目なので、あと三日あるし、おもいっきり楽しんでやろうと思います！！！

あるある？？

Victoria編、もっとちゃんと書けばよかったのに時間があいちゃってなんのこっちゃってなってしまいました。

１ヶ月経ってないのに人間の記憶って結構薄れるの早いのね・・・・

何せエヴァがいい奴過ぎて毎日感動してます。

たまに私が落ち込んだりして八つ当たりするけど（すな）、めっちゃ受け止めてくれるし、ポジティブにコメントしてくれるし、

褒めてくれるからけっきょく「いえい！」ってなって終わります（単純）

前の彼氏も私のことすごく愛してくれてたし（カナダ人６歳下）、

めっちゃ大事にしてくれてたのはわかってるけど

私はやっぱり「好き」とか「愛してる」とか言葉にして欲しいし、

頑張ってやったことについては褒めて欲しいな～って思う。

服とか、性格とか、発言とか。

そんなに繊細になんでもいちいち褒めてほしいとかはもちろん思ってない。

ただ私が相手のことをしょちゅう褒めたりしてるのに

「そんなことない」ってキレられて喧嘩に発展するのは嫌だし

私のことを褒めてくれないのは「何とも思ってないのかな」と思ってしまう。

理解が深い人はそんなことないのかもしれないけど、

私はそういうの言われないとわからないタイプだから

言ってくれない人と付き合うのはしんどいな、と思った。

「言葉にしてくれないとわからない」って言ったけど

彼は全然変わらないから、気持ちもちょっと冷めちゃった。

Ｄは「無視してるつもりない、見落としてるだけ。だから無視されたと思ったら聞いて」っていうから聞いてたけど、

直接会ってるときに私の発言にとんちんかんな答え言ってくるとか

それだけならいいけど、傷つくようなこと言ってきたりとかがよくあって。

それもよりによって大事なことや、

私が意を決して聞いたことに対してそういう反応をされることが多くて。

ラインでの無視なんてしょっちゅう。

私の話を無視して自分の話ばっかり続けるのが、彼の悪い癖かな。

仏の顔も三度までって、このことかなって思うくらい私も辛抱できなくなっちゃいました。

やっぱり怒りたくないし、「せっかく聞いたのにまた無視された」って何度も思うのは嫌ですよね。

例えば、別れる別れないって揉めてるときに

「次会うのどうする？あなたは会いたいと思ってるの？」

って聞いても無視とか。

そんな大事なこと無視する？！ってなったし、

仕事があるから予定のこともあるのに失礼だなと思いました。

後は一緒に行こうねって言ってたバンド（１５年ぶりに日本に来るとかだった）のライブに行くかどうかの返事がないから

「前に誘ったライブのチケットどうする？」って聞いたら

「もう友達から誘われてチケットある」とか。

いやふつうは友達から誘われた時点で「ごめん、友達から誘われた」って言いますよね。それをいつまでも言わないとは・・・・

しかも私は東京に住んでるわけじゃないから、東京に行くのに飛行機の手間とかいろいろ発生するのに・・・・・

こっちに来た時も２日前までなんにも言ってこなくてキレました。

泊まるとか泊まらないとか、予定どうすんのとかあるやろって。

そしたら「会いたいに決まってるし会うことは決まってるから大丈夫」とか言ってきて。

いや大丈夫じゃねーだろ。

こういう態度を取られると、私のこと適当に扱ってるなって思いますよね。

もちろんそのことも伝えましたけど。

それに比べるとエヴァはそういうの一切なくて。

旅行の予定とかも結構前もって立ててくれるし、

日程がうまく決まらん時は

「会社の有給制度がこんな感じでな～」とか説明してくれるし、

私が「え、今のって○○ってこと？そうだとしたら傷つく」って言ったら

「ごめんね、きっと僕の答え方がよくなかったんだよね。そんな意図はもちろんないよ。でもそう思わせちゃってごめんね」

って謝りつつなんでそういう言い方したか細かく言ってくれるので

ちゃんと話合いできるところがいいんですよね。

「いつでもなんでも言ってね。君が僕に言えないことなんてないし、しちゃいけないことなんて何にもないよ」って言ってくれるし

それを体現してくれるところがめちゃくちゃ好きです。

Dもたしかに私に対して悪口は言わないけど、「なんかひどくない？」みたいなことを言うことはよくあって。

皮肉っぽいジョークが好きなんだろうけど、たまに普通に傷つくこともあったり。

エヴァはそういうジョークの方向性ではなくて

けっこうふざけるけど、ほんとに今までネガティブなこと言われたことなくて。

私が元気なくてネガティブなことを言ったら

「そんなこと言わないで！！君は素晴らしいんだから！（以下賛辞の言葉）」

みたいなことをしょっちゅうやってくれるのがありがたやすぎて。

アメリカに住んでるのにお花送ってくれたり

（しかもこっちで超有名な日系の百貨店から）

ギャー！！とか拗ねるたびに電話してくれるし。（笑）

あとはほんとに私のこと好きなんやなと思ったのが、

先月会ったばっかりなのにまた今月日本に会いに来てくれるんです！！！

え、優しすぎる！！！まじ？？？！！

ってなってます。飛行機も高いのに・・・・

こういうところがマジでいいやつやなと思う。

私のこと本当に好きなんやなって感じられる行動と言葉をくれるエヴァってば最高★

あともちろん、過去のデート話もネタになるおもろいやつしか言ってこないし、

過去の女の子のことを褒めることも全くないので落ち込む要素ナシ。

エヴァがめちゃ優しいからこっちが勝手に

「この子にも私と同じくらい優しくしたんやろな・・・遠い目」となることはありますけど（笑）

「一緒にいると居心地いいし、ハッピーだよ！」

「君のことを褒めるのは自然なことだよ」

とか言ってくれるのもうれぴい。

あとはもう少し私の英語力が伸びることを期待するのみ・・・・